But yesterday wasn’t. Mi s-a stricat telefonul si nu datorita mie. S-a rupt mufa de alimentare. Nervi, pentru ca m-am gandit ca va costa mult (si nu a costat), mama s-a suparat si ea (telefonul era la incarcat si a vrut sa mi-l aduca, rupandu-se mufa de alimentare)… Unde mai pui ca era si joi, nu mai aveam decat o zi in care sa rezolv problema. Dar am rezolvat-o la Agress Bussines (o mare bila alba pentru ei, adevarul e ca nici nu era o interventie prea complicata) si m-a costat 35 de lei (30 reparatia si 5 lei un nou cablu adaptor de la mufa groasa de la majoritatea telefoanelor Nokia la mufa subtire, cum au telefoanele din seria N). Dar asta nu a fost tot. Azi a aparut un articol despre discriminarea homosexualilor, a romilor si a celor bolnavi de SIDA. Deja incepusera comentariile cu caracter homofob si antisemit si mai tot ce se poate spune rau, iar eu am simtit nevoia sa comentez. Astfel am primit prima amenintare primita de pe vreun forum sau site. In afara de faptul ca individul ASTA imi spune ca sunt homosexual si rom doar pentru ca nu stie sa spuna altceva, ma mai si ameninta printr-un mesaj privat, dupa ce i-am spus sa se calmeze:

Subiect: salut gainare
Mesaj:
Fi atent, iti dau adresa mea, te astept singur sa te fac feliute, dupa care iti fac eu pasaportul de parasire a romaniei.
Asta daca mai ai cat de cat sange in scula, ca din cate vad esti un gay, tigan si las pe deasupra.
Hai in cluj pe Str mehedinti nr 34 ap 88.
Ca sa iti dau cata muie vrei ca vad ca esti adeptul ei.

Nu stiu care dintre noi e mai las, el care se ascunde sub ub profil de femeie sau eu care mi-am spus foarte civilizat punctul de vedere… Pana la urma nu a fost o zi buna pentru stiinta .

Edit: Google stie si cum arata si cand e nascut cretinul asta.

Ceea ce veti citi e mai presus de puterea de perceptie a celor care sunt manelisti adevarati. Ii rog sa nu incerce sa citeasca pentru a-i feri de dureri de cap groaznice.

Înca din primele versuri, autorul plaseaza actiunea într-un mediu feeric.

Ce miracol si ce vraja
Stau cu gagica/gagiul pe plaja

Prin folosirea cuvintelor miracol si vraja, poetul ne trimite într-o lume magica, interzisa muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonisti pe plaja - trimitere directa la infinitul marii, care ar putea sugera si iubirea nesfârsita, dar si eternitatea.
Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reusind astfel sa îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât si perenul.
În urmatoarele doua versuri, poetul doreste sa împace relativa bipolaritate dintre infinit si peren.

Am chef de distractie
3 luni de senzatie

Constient de clipa fermecata pe care o traieste, autorul îsi avertizeaza ascultatorul (cititorul) ca iubirea nesfârsita, dragostea profunda, infinitultul, alfa si omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vara, comprimându-se în “3 luni de senzatie”.
Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni - iar profunzimea sentimentelor umane îmbraca forma senzatiilor.
Iubirea magica nu are suisuri sau coborâsuri. Asa cum spune si poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful si distractia alaturi de gagiu sau gagica.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplatoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin sa sugereze faptul ca cel care vorbeste este un om asemeni noua, care însa, conform preceptului biblic, si-a pus în valoare, talantii, reusind sa patrunda într-o lume de vis.

A doua strofa a cântecului descrie opulenta de care se bucura eroul.

Dau o cheie la mertan
Si am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina

“Mertan”-ul face trimitere la stilul de viata al marilor padisahi. Folosirea expresiei “plinul de benzina” nu este deloc întâmplatoare. Ea ilustreaza verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu opereaza cu jumatati de masura. Totul sau nimic pare a fi deviza dupa care se conduce.
Notiunea plin, are si un sens metaforic. Ea prezinta maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfectiune. Acest lucru este confirmat si de termenii cu care este descrisa marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fata oarecare. Ea este o “blondina” - simbol al frumusetii feminine, asezate la dreapta barbatului.
Afirmatia este întarita în versul al doilea din cea de a treia strofa.

Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea

Hiperbola “blondina prototip” descrie în profunzime calitatile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinta unica. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-si descrie iubita - “prototip” - autorul ne reaminteste ca dragostea lui este asemeni tinuturilor exotice, fascinante dar înca neexplorate în profunzime, afirmatia fiind întarita si de plasarea povestii în anotimpul de vara.
Ultima strofa descrie actul de iubire dintre cei doi. În primele doua versuri, ne este prezentata atmosfera care domneste între îndracostiti.

Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta

Iubirea se consuma în apa calda a marii. Cristalinul marii descrie sentimentele celor doi iar caldura apei descrie relatia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imuna la scurgerea timpului.

Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plimbare

Succesiunea zi noapte nu poate perturba trairile profunde ale tinerilor îndragostiti, dar autorul lasa o portita de iesire din aceasta idila aproape perfecta. Folosirea termenului “noaptea” din ultimul vers avertizeaza cititorul ca totul poate fi perfectibil, chiar si iubirea, iar daca peste iubirea dintre cei doi s-ar lasa întunericul, eroul va trece si peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distractie.

Sursa: Kittutza.com

Preluat de pe Cocalari.com. De nepretuit.

More:

Chilotarul:

Politistul si curcanii: (nu mai exista videoclipul, probabil “motive necunoscute “, dupa vorba unui prieten, dar mai poate fi cautat, trebuie sa mai existe o copie pe undeva)

Bani de hartie, minte scurta

Cocalar party:

Intrebare: De cati cocalari e nevoie pentru a cumpara un telefon?

Raspuns: De 7 cocalari, neaparat cat mai nespalati si cat mai galagiosi.

Intrebare: Cati din cocalarii care au fost la cumpararea telefonului incap intr-un BeEmV (cu numar strain) al unui alt cocalar?

Raspuns: Numai 3, fara a mai pune la socoteala soferul, pentru ca deja BeEmVe-ul avea pe bancheta din spate ceva voluminos.

Intrebare: De cati cocalari prosti e nevoie pentru a cumpara un telefon?

Raspuns: De cei 4 care nu au incaput in BeEmVe (grasul e considerat prost din oficiu).

Vreau sa primesc drepturile de autor pentru dilema 3/4 (asa o denumesc eu) si sa donez banii pentru academia de muzica pe care Florin “Salam Victoria” vrea sa o creeze. Sa nu mai zica lumea ca nu sunt emancipat si ca nu doresc crearea unei punti intre manele si muzica adevarata.

A inceput sezonul cald (oarecum). Au inceput penele de CURent. Ce scuza mai au acum cei de la Electrica? Iar a adormit vreunul cu capul pe panoul de control? Sau juca “cantarstraic” si s-a enervat ca lua bataie? Nu stie ca exista coduri? Vara trecut Electrica a inceput sa taie CURentul in jur de 12 noaptea pe motiv ca sunt prea multe aparate de aer conditionat si reteaua nu face fata. Motivul e mult mai simplu: reteaua nu face fata indiferent cat de mare sau de mic e consumul… Asa le trebuie, daca au monopol. M-am saturat de f*tutele de pene de CURent de la miezul noptii (scuzati limbajul obscen cu “miezul noptii”)!!! Daca ti se strica vreun aparat, esti invitat frumos sa-l repari pe banii tai si sa le aduci lor factura, de parca ar plati vreodata. Sa-si ia cablurile de CURent si sa si le bage in… acolo unde nu rasare niciodata soarele. La baie cu voi!

Am ajuns la concluzia ca rosul nu e o culoare. De luat in seama. De respectat la semafor. Daca ai masina “bengoasa” (a se intelege straina) si esti prost. S-ar putea sa dea cineva peste tine daca nu esti atent cand treci pe verde… E mare prostia si incepe sa se ia. Unde e politia in momentele astea? Tare as fi curios ce s-ar intampla daca un smecheras ar fi prins trecand pe rosu, cred ca as rade toata ziua. O sa ajungem ca in bancul cu taximetristul care trecea numai pe rosu si se oprea pe verde (”daca trece vreun nebun pe rosu???”). Cred ca pentru carnet ar trebui sa se dea si test de inteligenta… Real, nu porcarii de-alea cu imagini. Chiar asa? Astia care trec pe rosu cum au luat permisele de conducere? Toti numai cu bani? Daca mai vad vreunul ca trece pe rosu, o sa ma scarpin in mod insistent in “posterior”, poate poate se prinde, desi ma indoiesc de asta.

Azi am auzit in depozit un nou hit (scuzati redundanta), o manea de manea adevarata. Oare astia nu se opresc niciodata? Nu stiu de ce mi se pare ca am mai auzit o data ideea asta de “nervi nervosi”… Sunt atat de “buni” incat au inceput sa se copie intre ei. M-a bufnit rasul numai la ideea de centru nervos pe nervi. Deja se uita unul la mine mai ciudat, de parca eu nu as fi inteles melodia, scuze, maneaua… La un moment dat m-am gandit ca ar fi bine sa nu mai ceara bani pe manele, ci sa primesti bani daca le asculti, dar nu, atunci ar face bani toti “baieti de baieti” (si nu ma refer la homosexuali).

In alta ordine de idei, azi am vazut ca un ziar, nu mai tin minte care, incepe sa ofere editia de sfarsit de saptamana impreuna cu un film pe DVD. Era prezentata si o lista cu filmele care vor urma si am zarit acolo Brokeback Mountain cu Heath Ledger. M-a cuprins un fior (da, si pe noi barbatii ne mai iau senzatii de-astea) gandindu-ma ca actorul a murit la lunea asta si ca eu nu am vazut filmul, nu din homofobie, ci pentru ca nu m-a interesat subiectul. Daca stau sa ma gandesc, filmul Boys Don’t Cry este tot despre homosexuali si m-am uitat cand a fost la TV, tot din curiozitate. Acum cred ca il voi inchiria si eu numai ca sa vad prestatia lui Heath . Have fun in Heaven, Heath!